Prognozė parengta pagal Richard Watson knygą "Future Files. The History of the Next 50 Years".

2010- 2020 m.
2010: peleninės; reklamos reguliavimas;
2011: John Howard (buvęs Australijos Ministras Pirmininkas); stacionarūs telefonai;
2012: elektroninis paštas; komutuojama telefono linija (dial-up); laikraščių pristatymas į namus; „ačiū“; kineskopinė (CRT) televizija;
2013: fakso aparatai; video nuoma;
2014: žmonių dingimas be pėdsako;
2015: viešbučių priimamųjų darbuotojai; valstybinės pensijos; telefonų knygos;
2016: kompiuterinės pelės; pirkėjų aptarnavimas; didelės politinės idėjos; kitas didelis dalykas; atsistatydinimas;
2017: tikros nosinaitės; bevielė rankinė įranga (BlackBerry);
2018: tekstinė paieška; Rusijos demokratija; kaimo parduotuvės; DVD; paslaptys;
2019: stacionarinė reklama; sekretoriai; neaptverti paplūdimiai; bibliotekos; nulinis dydis; Pirmojo pasaulinio karo liudininkai; nemokamas parkavimasis; mėsininkai; tiesioginis marketingas; pašto pareigūnai; pusryčiavimas sėdint.

2020 - 2030 m.
2020: autorinės teisės; Taivanis
2021: išsikišę priekiniai dantys
2022: blog'ai; ortografija; Maldyvai; WEB 2.0 (antrosios kartos žiniatinklis);
2023: Paris Hilton; nedarbo savaitgaliai;
2024: monitoriniai kompiuteriai; AM radijas; juosmens linijos;
2025: nemokami keliai;
2026: Kim Jong-il (Šiaurės Korėjos vadovas); raukšlės;
2027: intymumas; paveldėjimo mokestis; amatininkai; FM radijas, priešpiečiai;
2028: profsąjungos;
2029: realybės televizija (reality TV); vaikystė; raktai; Didysis Barjerinis Rifas.
2030 - 2040 m.
2033: monetos;
2035: filmai „Rocky“; aborigenų kultūra; spamas (spam); vidurinioji klasė; Microsoft; nafta; Bangladešas; pigios kelionės; Aralo jūra;
2036: žalingi polinkiai; benzinu varomos mašinos;
2037: natūralus gimdymas; Britanijos monarchija; ledynai;
2038: peace & quiet (retas britų grupės „The Rifles“ singlas);
2039: Vladimiras Putinas; „atsiprašau“, Europos Sąjunga.

2040- 2050 m.
2040: kurtumas; anglies dioksido emisijos; laisvos viešos erdvės; piniginės; banko pranešimai; ramus naktinis miegas; nacionalinės valiutos;
2041: ryšiai (ties);
2045: svetainė;
2047: namų ruoša; Antrojo pasaulinio karo liudininkai; futuristai;
2049: Google; aklumas; popieriniai laikraščiai.

2050- 2060 m.
2050: dainininkė Cher;
2051: pranašysčių sąrašai;
2054-2055: bjaurumas; fizinė kančia;
2055: plastinė chirurgija;
2057: nacionalinės valstybės;
2059: mirtis (per daug rimtai nevertinti)

01. Gimtadienio proga norite naujo monitoriaus ar bent jau modemo.
02. Naujas keiksmažodis - telekomas.
03. Humoras jus pasiekia tik per cha.lt ir elektroniniu paštu, kaip ir kalėdiniai sveikinimai.
04. Sūnui namų darbams uždavė nupiešti mašiną. Ją sumodeliuojate naudodami "AutoCAD" arba "3DS".
05. Negalite praeiti nei pro vieną, kompiuteriais prekiaujančią firmą, taip pat pro monitorius vitrinoje.
06. Filmus žiūrite tik tam, kad rastumėte kuo daugiau techninio įgyvendinimo klaidų.
07. Galite kelias valandas ginčytis apie programą, kuriai parašyti nereikia nė 5 minučių.
08. Net nežinote, kur yra jūsų kompiuterio dangtis.
09. Niekada gyvenime nedarėte atsarginės kietojo disko kopijos.
10. Esate įsitikinęs, kad vienintelė kompiuterių nauda - žaidimai, tačiau bijote apie tai garsiai prasitarti.
11. Bet kuriame kompiuteryje galite rasti kokią nors konfigūravimo klaidą.
12. Techninės pagalbos darbuotojai nebegali atsakyti į jūsų klausimus.
13. Su bet kuo, esančiu kitame kambaryje, kalbatės naudodami "NetMeeting" ar kažką panašaus.
14. Turite daugiau žaidimų, negu jūsų vaikai.
15. Dažnai sumaišote vaikų vardus.
16. Turite įprotį gadinti daiktus vien tam, kad pasižiūrėtumėte, kaip jie veikia.
17. Prisimenate viso vietinio tinklo kompiuterių slaptažodžius, tačiau nepamenate, kada jūsų gimtadienis.
18. Galite spausdinti 70 žodžių per minutę, tačiau neįskaitote savo rašysenos.
19. Žmonės juokiasi, kai jūs renkate muziką per vakarėlius.
20. "Internete" turite daugiau draugų, nei už jo ribų. Tas pats ir su priešais.
21. Jūsų kompiuteris kainuoja daugiau nei automobilis.
22. Žinote, ką reiškia http://..; arba SCSI, PCMCIA, UMB.
23. Lauke šviečia saulė, 25 laipsniai šilumos, o jūs sėdite namie prie kompiuterio.
24. Visada dirbate naktį iš penktadienio į šeštadienį.
25. Galite sinchroniškai versti iš lietuvių kalbos į dvejetainę.
26. Esate visiškai priklausomas nuo kofeino.
27. Kiekvieną darbą, kuriam nereikia kompiuterio, vadinate lengvu.
28. Šį sąrašą pasikabinote savo kabinete ant durų.
29. Supratote daugiau nei penkis čia išvardintus požymius.

• Apsidairykite ir įsitikinkite ar tikrai pasiklydote. Jei dešinėje alus, kairėje pikta boba, Jūsų kompasas sukasi, kaip pamuštas tankas (V. R. (c)), o aplink visi vaikšto nežinodami ko čia atėjo ir ko jiem reikia – Jūs pasiklydote maximoje.
• Jokiu būdu nesiteiraukite aplinkinių pagalbos - dar jie supras, kad pasiklydote, tai apturėsite didelę gėdą.
• Stovėkite vietoje – artimieji tikrai jūsų pasiges ir po kelių dienų, padedami policijos Jus ras.
• Stovėkite arti sveriamų produktų lentynos, kartkartėmis ragaudami burokėlius ir kalafiorus – juk kol Jūsų ieškos praalksite. Jei apsauga piktai į jus žiūrės, apsimeskite, kad tik skanaujate prieš pirkimą.
• Apsimeskite, kad nepasiklydote – elkitės ramiai, mėtykite replikas, skaldykit „bajerius“ , nors ir viduje jausite didelę baimę.
• Jie artimųjų neturite arba jiem dzin ant Jūsų, sekite kitą žmogų. Išsirinkite asmenį su pačiu patikimiausiu veidu. Tik būkite atsargūs, nepataikykite ant kito pasiklydėlio.
• Orientuokitės pagal riešutų nubyrėjimo pusę lentynoje; „pampersų“ pakuočių posūkį. Kameros sukasi iš duonos skyriaus į vaisių skyrių, tai pagal tai Jūs galite nesunkiai rasti kelią link daržovių.
• Apsimeskite vežimėliu – vakare Jus nustums prie išėjimo.
• Neprašykit pagalbos priešais kameras – jos dažniausiai būna žaislinės.
• Visada nešiokite su savim granatą, jei tikros negaunat, išdrožkite iš muilo. Pasiklydus ją rodykit ir rėkit beprasmybes, pvz.: „Man norfa geriau!“ . Po to sekite žmones bėgančius link išėjimo.
• Prieš eidami i maximą prisiriškite prie automobilio vieną virvės galą, o prie kojos kitą. Jei neturite automobilio riškite prie šalia įėjimo gulinčio benamio. DĖMESIO jokiu būdu neriškite virvės prie autobuso!!!
• Kurkite ugnį ir siųskite dūmų signalus. Laukdami pagalbos skaitykite žurnalus moterims. Jei pradėjo degti pusė daržovių skyriaus, galite nebeskaityti.
• Uostykite orą – kasininkės skleidžia neapykantos ir pagiežos kvapą. Nuo jų , lengvai rasite kelią link išėjimo.

Tęsinys toliau...

Gero juoko

Skambutis į duris.
- Parduodam siurblį. Super. Siurbia, plauna, viską daro, tuoj parodysim!
Išpila šiukšlių kibirą ant grindų.
- Nebijokit viską susiurbsim.
Šeimininkas nepaprastai ramus.
Pardavėjai ima stiklainį su uogiene ir meta ant kilimo, šis sudūžta.
- Nebijokit, jei siurblys nesusiurbs ir neišplaus, mes nupirksim jums naują kilimą!!!
Šeimininkas vistiek ramus.
Pardavėjai toliau sėkmingai "niokoja" minkštus baldus, užuolaidas, kilimus...
- Dabar žiūrėkit kaip mūsų stebuklingas siurblys viską sutvarkys!!!
Šeimininkas:
- Atleiskit kad pertraukiu, bet pas mane namie jau savaitė kaip elektra atjungta...

***

Skambutis į gelbėjimo tarnybą:
- Sveiki, aš medžiotojas, važiavau už miesto partrenkiau kazkoki asilą... Ką man dabar daryti?
- Asilas stipriai nukentėjo?
- Jis nekruta, ant kelio kraujo klanas...
- Jūs sakėte, kad Jūs medžiotojas?
- Taip...
- Ar ginklas su Jumis?
- Taip, pasiėmęs...
- Nušaukite tada jį, kad nesikankintų!
Po kelių minučių vėl skambutis.
- Alio, tai vėl aš...
- Jūs nušovėte tą asilą?
- Ne - jis klūpi ant kelių, verkia ir siūlo man 300 eurų...

***

Eina per mišką ežiukas. Nuliūdęs, susimąstęs. Pastebėjo jį protingoji pelėda ir klausia:
- Ežiuk, ko tu toks nuliūdęs?
- Matai, pelėda, bandžiau pasikarti – nieko neišeina.
- O kaip tu norėjai pasikarti?
- Už letenėlės.
- Koks tu kvailas - kartis juk reikia per kaklą.
- Bandžiau – alia dusina...

Tęsinys toliau...

Geros merginos skaistybę praranda pirmąją vestuvių naktį, blogos - pasitaikius pirmai progai, protingos- du tris kartus.

Geros merginos skaistybę praranda su savo vyru, blogos - su girtu klasioku, protingos - su falo imitatoriumi.

Geros merginos „duoda' mylėdamos, blogos - už pinigus, protingos - kai pačios nori.

Geros merginos skaito pasakas, blogos - „Kama Sutra", protingos - medicinos enciklopediją

Geros merginos tiki vyrais, blogos vyrais netiki, protingos – netiki niekuom.

Geros merginos iš nusivylimo verkia, blogos - geria, protingos - eina apsipirkti.

Geros merginos turi kompleksų dėl krūtinės dydžio, blogos - prisikemša silikono, protingos - didžiuojasi tuo ką turi.

Geros merginos siuvinėja kryžiuku, blogos - trankosi po diskotekas, protingos - naršo internete.

Geros merginos moka gaminti maistą, blogos - moka maistą užsisakyti, protingos - laikosi dietos.

Geros merginos puikiai kalba keliomis užsienio kalbomis, blogos - tik gimtąja, protingos - savo pačių kalba.

Geros merginos seksą vertina kaip pareigą, blogos - kaip pramogą, protingos - kaip gyvenimo dalį.

Geros merginos tiki rojumi, blogos - pragaru, protingos - Darvinu.

Geros merginos laukia princo ant balto žirgo, blogos - milijonieriaus su juodu mersedesu, protingos - abu šiuos personažus laiko išgalvotais.

Tęsinys toliau...

Ar matėte kaip mergina maunasi pėdkelnes?Toks vaizdas turbūt nepaleika abejingo nė vieno vyro.Beje,šioje instrukcijoje viskas labai panašiai aprašyta...

1.Įsitikinkite,kad pėdkelnės yra prieš jus ir prieš jus yra būtent pėdkelnės.
2.Suimkite pedkelnes iki pad pėdutės į saują ir įkiškite pėdą.
3.Kad pataikytumėte,pasitreniruokite prieš veidrodį 1-20 minučių.
4.Apmaukite vieną koją iki kelių.
5.Pažiūrėkite,ar pėdkelnės gražiai apgulė blauzdą.Būtinai pailsėkite.
6.Apmaukite kitą koją iki kelių.
7.Pažiūrėkite,ar pėdkelnės gražiai apgulė blauzdą.Būtinai pailsėkite.
8.Užsimaukite pėdkelnes iki klubų.
9.Abiem rankomis timptelėkite pėdkelnes aukštyn ir būtinai pasistiebkite.
10.Leiskite pėdkelnių viršui nuslysti iki talijos.
11.Nurimkite.Pagulėkite penkias minutes.
12.Prieš eidamos į lauką nepamirškite apsirengti dar ko nors!

K: Kas stovi lauke ir mėlinuoja?
A: Karvė
K: Dėl ko mėlinuoja?
A: Nes mėlinu treningu apsirengus.

K: Kas ant stalo, raudonas ir nesimato?
A: Pomidoras
K: Dėl ko nesimato?
A: Laikraščiu uždengtas.

K: Kiek žirafu telpa į zaporožietį?
A: Keturios.
K: dėl ko?
A: Nes yra keturios sėdimos vietos.

K: Kiek dramblių telpa į zaporožieti?
A: Keturi
K: dėl ko?
A: nes yra keturios sėdimos vietos.

K: kaip sužinoti ar drambliai neapvoginėja banko?
A: pažiurėti ar zaporožietis nestovi už kampo.

K: kas skrenda ir blizga?
A: musė
K: dėl ko blizga?
A: nes turi auksini dantį.

Tęsinys toliau...

* Bandymas buvo atliktas dalyvaujant notarui. Įprastas valiklis išbėga kaip vanduo, o naujasis “Superdomestos” yra toks tirštas, kad visai nebėga iš butelio! Todėl vieno butelio jums užteks visam gyvenimui. O jei pataikysi tai su „Superdomestos“ buteliu gali užmušti visus žinomus mikrobus!

*Mes atrenkame geriausias kavos pupeles, o kas lieka, supakuojame ir parduodame jums.

* O, pietų pertrauka! Tadas valgo brangų kepsnį, o Tomas - pigesnius traškučius. Po pietų abu nespėjo į tualetą ir privarė į kelnes. Jei prikakotos kelnės atrodo vienodai, tai kam valgyti brangų maistą?

* Pirmas peiliukas skuta švariai, antras - dar švariau, …, o dvidešimt ketvirtasis - iki blizgesio nupoliruoja jūsų žandikaulį.

* Mano vyras dievina picą, o man lieka dėmės ant marškinių. Gerai, kad yra naujieji skalbimo milteliai. Įberiu jų šiek tiek į tešlą ir vyras nebedievina picos, o man nebereikia skalbti dėmių.

* Ji visai ne blondinė. Ir jos akys ne žydros -ji su stiklais. Jos krūtinė netikra -ji iš faneros. Jos kojos trumpos ir per pusantro metro viena nuo kitos. Ji tokia stora, kad netilps į drabužius, kuriuos turi. Tiesa yra tik tai, kad ji spinta. Ir tai visai ne reklama. Sprite…

* “Ajax” gėlių kapas. Chloro simfonija.

* Grigiškių popieriaus fabrikas skelbia akciją. Atsiųsk mums penkis panaudotus tualetinio popieriaus gabalėlius ir laimėk 10 litrų geriausiai liuosinančios ricinos!

* Purvinos bakterijos dirgina odą, skleidžia blogą kvapą ir sukelia niežulį. Su muilu “Proteks” galite nuprausti 99% savo bakterijų ir jos bus ramios, maloniai kvepės švelniai masažuos jūsų odą.

* Tikriausiai žinote, kad oda apie akis yra ypatingai jautri “Ponds” institutas rado išeitį. Mes galime persodinti jūsų akis į ne tokią jautrią vietą.

Tęsinys toliau...

LIETUVOS RESPUBLIKOS VIDAUS REIKALŲ MINISTERIJOS
POLICIJOS DEPARTAMENTAS

"Kelių eismo taisyklių" Įstatymo PAPILDYMAS Nr. 1-5568

2002-11-15, Vilnius

"Kelių eismo taisyklės" įsakau papildyti punktu 52.13 "Bendravimo su policijos pareigūnais taisyklės":

52.13.1 Vairuotojas, pastebėjęs automobilį su įjungtais mėlynos spalvos švyturėliais, privalo sustoti dešinėje kelio pusėje, išlipti iš automobilio, atsigulti ant asfalto ištiesus dešinę ranką su ne mažesniu kaip 20 Lt vertės banknotu ir kartoti "Kaltas, daugiau taip nebedarysiu". Pakelti galvą galima tik policijos automobiliui nuvažiavus.

52.13.2 Jei policijos pareigūnai vairuotojo nestabdo, jis pats privalo sustoti ir pasidomėti kas atsitiko, kad jo nestabdė.

52.13.3 Vairuotojas automobilyje privalo turėti karštos kavos, keletą sumuštinių ir šiltą policininko aprangą (sušalusiam darbo vietoje pareigūnui aprengti).

52.13.4 Visus kelių policininkų priekaištus dėl kelių eismo taisyklių pažeidimų vairuotojai išklauso klūpėdami.

52.13.5 Vairuotojas negali kelių eismo taisyklių žinoti geriau negu kelių policininkas.

52.13.6 Jei kelių policininkas nenustato kelių eismo taisyklių pažeidimų, vairuotojas privalo nedelsiant išsiimti iš automobilio bagažinės ne mažesnį kaip 250 g talpos degtinės buteliuką ir išgerti.

52.13.7 Veždamas pinigus kelių policijai vairuotojas negali važiuoti mažesniu kaip 80km/val greičiu.

52.13.8 Griežtai draudžiama trukdyti policininkui, skaičiuojančiam pinigus.

52.13.9 Policininkams perduodami pinigai turi būti sudėti į tiek vokų, kiek tuo metu yra policininkų.

52.13.10 Vairuotojas, pažeidęs kelių eismo taisyklių reikalavimus gali būti atleidžiamas nuo atsakomybės, jei pats atveda 3 ir daugiau eismo taisyklių pažeidėjų.

Iš J.A.V. teisinės istorijos:

1925-aisiais vienas iš Tenesio valstijos mokytojų buvo nuteistas dėl… Darvino teorijos dėstymo mokykloje. Įstatymas, draudžiantis dėstyti Darvino evoliucijos teoriją šioje valstijoje galiojo iki pat 1967-ųjų.

1929 amerikiečių muitinė uždraudė įvežti Žano Žako Russo autobiografinę knygą “Išpažintis”. Ši prancūzų rašytojo-moralisto knyga buvo pripažinta kenkiančia visuomenės moralei.

1930-aisiais muitinės departamentas uždrauedė įvežti Voltero knygą “Kandidas”. Partiją šių knygų buvo užsakęs Harvardo Universitetas. Cenzoriai nusprendė, kad ši knyga “nepadori”. Vėliau buvo leista įvežti tik smarkiai cenzūruotą šios knygos variantą.

1980-aisiais Mičigano valstijos Midlendo mieste buvo uždrausta klasikinis Šekspyro kūrinys “Venecijos pirklys”. Pretekstas - nepadorus žydų tautybės personažo aprašymas.

1996-aisiais Niū Hempšyro valstijos Merimako mieste, vienoje iš mokyklų buvo uždrausta Šekspyro “Dvyliktoji naktis”. Direktorių tarybą papiktino “Alternatyvaus gyvenimo būdo propaganda”. Pasirodo, nepadori šios knygos vieta buvo ta, kur viena mergina persirengia vaikinu.

1999-aisias Pietų Karolinos valstijoje vienoje iš mokyklų buvo įvesta tvarka, pagal kurią, mokiniai, norintys perskaityti Šekspyro “Makbetą”, “Karalių Lyrą” ir “Hamletą”, turi gauti raštišką mokytojo leidimą. Priežastis - šios knygos parašytos “suaugusiųjų kalba”, jose yra užuominų į seksą ir prievartą.

Tęsinys toliau...